masterpiecer(tm):Blog v1 SP1

Соромно зізнатися, але сьогодні вперше в житті я потрапив в секс-шоп. Візит туди не був ціллю мого життя - я просто зайшов купити презервативів…

Скажу одразу - при вході мені перехопило подих. В голові крутилося лише одне - “ось де він, рай збоченців!” На стінах були кошерно розвішані міхові наручнички, одна з полиць була присвячена повністю всіляким там імітаторам… самі знаєте, яким Але найбільший шок я отримав після того, як побачив хто стоїть за прилавком - то була моя колишня дівчина…

Цю “картину Рєпіна” треба було бачити, але насправді справа далеко не в тому. Спочатку вона мене жартівливо намагалася випхати в двері, мовляв, тобі тільки 17,5 років, от і приходь через півроку Однак ну не може 157-сантиметрове дівчисько, яке важить не більше 40 кг, зрушити з місця 188-сантиметрову глибу з вагою під центнер, тому вона “люб’язно” дозволила мені залишитись.

Купивши згаданий вище продукт, я вже збирався піти звідтіля, аж тут в мені прокинувся сплячий журналістський інтерес І я попросив дозволу у своєї колишньої поспостерігати за відвідувачами та зробити висновок, чи дійсно наша нація найзлокохучіша в світі В результаті чого з сміхом отримав відповідь “Ти ще на вібратори не надивився?” і дозвіл залишитися.

А далі почався повний звиздець. Я переодягнувся у форму працівника магазину (форменна рубашенція) і вирішив “попрацювати” таким собі консультантом. Фотки, на жаль, не буде (як я не просив, але зафотатись мені не дозволили), але буде трошки веселенький звіт з курйозним закінченням

Отож, озброїівшись вищезгаданою рубашенцією і співчутливим виразом обличчя, я став очікувати на клієнтів.

Першим завітав мій сусід по будинку, який живе в сусідньому під’їзді. Весь гумор ситуації полягав в тому, що я його знаю, а він мене ні Він підійшов до продавця і став у неї випитувати про еротичну жіночу білизну. Я, щоб не заважати, з розумним виразом обличчя стояв біля стелажа з тією самою білизною (дідько мене дьорнув туди стати), і раптом моя “колишня” сказала геніальну фразу, яку я їй не вибачу як мінімум ще років 15 - “А з білизною вам допоможе наш експерт Сашко. Сашко, підійди-но сюди!” По дорозі я в думках згадав геть усі матюки, які тільки знаю, а також із жахом зрозумів, що зараз я мушу вдати з себе експерта в товарі, який бачив тільки в еротиці виробництва Playboy. Що я плів тому нещасному дядькові, я сам не пам’ятаю, бо горів як рак і ніс якусь лабуду, але в результаті мужик таки купив еротичну майочку за 230 грн, а я задоволено обтер лоба хустинкою - як-не-як, але свій авторитет в очах хай і колишньої дівчини я таки підняв Не обійшлось і без ржачки. Коли чувак розраховувався за товар, то спитав у дівчини: “Скажіть будь-ласка, а чому цей хлопець так червонів, коли мені все це рекомендував?” На що моя колишня не розгубилася і відповіла: “Так він тільки другий день працює, ще не звик, певно”. Я очами подякував їй за те, що мене виручила, але це був далеко не кінець. Вже на виході цей мужик підійшов до мене і спитав: “Скажіть будь-ласка, де я міг вас бачити?” Я похолодів. Вже не пам’ятаю, що я відповів, але зрозуміло, що якщо він згадає мій фейс, і про мій досвід роботи у сєкаса-шопі дізнаються батьки, мені прийде капець

Між тим час біг швидко. Не пройшло й п’яти хвилин, як у дверях з’явилась жіночка, на вигляд років так 35, з непристойно великим бюстом, який міг щомиті вистрибнути з вирізу на блузці. Я вдав, що ніби нічого не помітив, і спокійно роздивлявся вже асортимент БДСМ-наручничків, молячи якусь вищу силу, щоб моя “доброзичливиця” знову не бовкнула, що я є в чомусь експертом. На щастя, панянка всього-навсього хотіла купити собі імітатора (я в цьому точно не міг бути експертом ), тому ті 15 хвилин, які вони гомоніли, я провів у спокої і мирі за прилавком, попутно продавши 12-штучну упаковку того, за чим сам прийшов. Врешті жіночка таки обрала один (мене досі смикають судоми від того, ЩО вона купила) і забралася геть, оплативши покупку.

На мій мовчазний запит очима “МАМО ШО ЦЕ???” колишня відповіла коротко і ясно: “Збоченці бувають різні…”

Робота мені сподобалася (принаймні дозволила використати якісь свої невеличкі пізнання в прикладній сексології ). Але моя імпровізована “зміна” скінчилася несподівано і занадто швидко…

Стою я собі посеред крамниці, нікого не чіпаю, аж тут двері відчиняються, і туди заходить… мама мого друга з якимсь хахальом, який точно не схожий на тата, якого я бачив на дні народження тиждень тому. Німа сцена. З жахливим лепетом пара вилітає з магазину…

Колишня без зайвих розпитувань зняла з мене сорочку. “Зміна була гарна, але здається тебе спалили…”

От зараз, сидячи за клавіатурою, мене оточила моральна дилема, ще й яка - чи казати другу чи його татусю про те, що я бачив, чи ні…

Ну добре, я щось придумаю. Зрештою, на основі побаченого, я можу зробити висновок: наша нація найбільше з-поміж інших любить один одного, секс і всілякі прибамбаси до нього, не соромлячись витрачати на них зароблені грошенятка З таким підходом я більш ніж впевнений, що цифра українців у Всесвіті - 52 000 000 000 - може дуже скоро здійснитися. Кохаймося!